Eine Oma steigt im Kaufhaus Karstadt in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine riesige Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro !"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml -- 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99 cent!"
Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über "unfreiwilligen muskulären Kontraktionen" vor Studenten der Medizin. Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:
"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"
Gott erschuf den Mann,das war gut. Dann erschuf er die Frau!! Als er sah, was er angerichtet hatte, erschuf er den Alkohol.
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Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören. ***************************************
"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzählt Susi Ihrer Freundin. "Platonisch? Wie geht denn das?" "Keine Ahnung. Aber ich habe mich für alle Fälle vorne und hinten gewaschen."
es gibt drei arten von menschen, die einen können zählen, die anderen nicht.
[line]Alles außer Außer ist außer!!!!
Wir wolln' keine wolln' wir nicht,
was wir wolln' das wissen wir nicht!!!!
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Gut: Deine Frau ist schwanger. Schlecht: Es sind Drillinge. Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden.
Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer. Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme. Hässlich: Du kommst darin vor.
Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen. Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber. Hässlich: Du auch.
Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir. Schlecht: Sie will die Scheidung. Hässlich: Sie ist Anwalt.
Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus. Schlecht: Es ist ein Mann. Hässlich: und Dein bester Freund.
Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job. Schlecht: als Prostituierte. Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden. Superhässlich: Sie verdient mehr als Du
Ich bin ungefähr 20 cm lang. Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen. Normalerweise findet man mich hängend, oder lose bäumelnd, immer bereit für sofortige Aktion. Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende. Bei Gebrauch werde ich manchmal langsam manchmal schnell, in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben. Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen immer und immer wieder, viele male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen. Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige weiße Substanz, von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muß. Wer bin ich??? Wie du wahrscheinlich schon erraten hast......... . . . . . . . . . . . . . . . . . .
eine Zahnbürste! Was denkst du denn?... Ferkel!
"Aus Lügen, die wir glauben, werden Wahrheiten, mit denen wir leben."
Ein Kunde kommt in einen Wittener Lebensmittelladen und bestellt beim jungen Angestellten einen halben Kopfsalat. Darauf der Junge: "Weiss nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den Chef."
Hinten im Laden: "Hey Chef: Da draussen ist ein Arschloch und mochte einen halben Kopfsalat kaufen", da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihm steht. Der Junge erganzt: "und dieser edle Herr hier möchte die andere Hälfte haben."
Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlasst den Laden. Danach der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst du eigentlich?"
"Aus dem Süden Bayerns, Meister!"
"Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine schöne Gegend, oder?"
"Tja, Chef, dort gibts nur Nutten und Eishockeyspieler."
"Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort..."
"Oh, das ist aber interessant: In welchem Team hat sie denn gespielt?"
Felix Magath von “Schalke 04″ entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen irakischen Fußballgott und kann den jungen Mann überreden, mit nach Deutschland zu kommen.
Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und erzielt in seinem ersten Bundesligaspiel das 1:0 Siegtor. Überglücklich ruft er seine Mutter an:
“Was für ein herrlicher Tag, ich habe ein Tor geschossen!”
“Wunderbar dass es Dir so gut geht”, antwortet die Mutter sarkastisch, “lass Dir erzählen, wie unser Tag aussah: “Dein Vater wurde auf offener Straße angeschossen, deine Schwester und ich wurden vergewaltigt, und Dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang.”
“Wie entsetzlich, wie furchtbar” jammert der Fußballer, “wie furchtbar, das tut mir so Leid…”
“Es tut Dir Leid?!?”, fährt die Mutter aufgebracht dazwischen. Es ist doch Deine Schuld, dass wir jetzt in Gelsenkirchen wohnen!”
Zwei Gayreuther machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Gayreuther kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und fickt ihn sechs Stunden durch. Anschließend wirft er ihn über das Gitter wieder nach draußen. Der Gayreuther ist bewusstlos und wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er antwortet: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben.... ob ich verletzt bin!?!?!?"
Essen. Nach der deutlichen Pleite im Auswärtsspiel bei den Duisburg Füchsen hat Eishockey-Regionalligist ESC Moskitos Vorrunden-Platz eins abgehakt. „Duisburg war deutlich überlegen“, befand auch ESC-Trainer Uli Egen noch einmal.
Und im Essener Westen geht man nicht davon aus, dass der EVD noch einmal stolpern könnte. „Wir wollen die drei letzten Spiele gewinnen“, so Egen, es ginge aber nicht nur darum Platz zwei zu verteidigen. „Wir müssen uns noch deutlich verbessern für den weiteren Saisonverlauf, erst Recht in taktischer Hinsicht.“
Das Spiel ohne Scheibe sei nach wie vor nicht gut. „Wir orientieren uns zu sehr dahin, wo der Puck gerade ist. Jeder muss seine Position halten.“ Im Offensivbereich bedeute dies, Druck zum Tor zu entwickeln, in der Verteidigung, gegen die Gegenspieler zu arbeiten. „Das sind unsere maßgeblichen Trainingsinhalte derzeit, aber das braucht alles noch ein wenig Zeit.“
Nichtsdestotrotz – am Wochenende will Egen Fortschritte sehen. Heute Abend treffen die Moskitos in der Eishalle am Westbahnhof auf den Königsborner JEC (20 Uhr) und am Sonntag auswärts auf Neuwied (19.30 Uhr). „Vor allem auch im Heimspiel stehen wir in der Pflicht, das 2:8-Debakel vergessen zu machen. Das sind wir den Fans schuldig“, erwartet der Coach eine Reaktion des Teams. Verzichten muss er allerdings auf Kapitän André Grein (Muskelfaserriss) und Verteidiger Peter Kalinowski (Hand). Fraglich sind außerdem die Einsätze der angeschlagenen Maris Kruminsch (Grippe) und Christian Kohmann (Fuß). http://www.derwesten.de/sport/lokalsport...-id3300860.html
Was zum Geier nimmt der Mann??? Ich lach mich schlapp! Das nenne ich mal gut informiert!
"Aus Lügen, die wir glauben, werden Wahrheiten, mit denen wir leben."
1. den Laptop auspacken 2. langsam und bedächtig den Laptop öffnen 3. einschalten 4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut 5. Internet öffnen 6. Augen kurz schließen, wieder öffnen und den Blick gegen den Himmel richten 7. tief einatmen und diesen Link öffnen:
Zitat von BlauweisserWie nerve ich den Sitznachbar im Flugzeug?
1. den Laptop auspacken 2. langsam und bedächtig den Laptop öffnen 3. einschalten 4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut 5. Internet öffnen 6. Augen kurz schließen, wieder öffnen und den Blick gegen den Himmel richten 7. tief einatmen und diesen Link öffnen:
Kommen zwei Penisse aus der Prüfung! Der eine hat mit 1 bestanden, der andere hat eine 5! Welcher hat es besser? Der mit der 5, der darf noch in die Mündliche!
"Aus Lügen, die wir glauben, werden Wahrheiten, mit denen wir leben."
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Jetzt weiß ich wieder,warum ich nie fliege!
